Tem 11 anos e já sobe passeios!
Sem qualquer outro assunto fiquem bem e coiso.
Cuidado com elas!
Boas tardnoitinhas! Deitei-me à noite e acordei de manha, decidi fazer um post para todos os pais. Penso que devem ter atenção as suas filhas, caso as tenham claro, uma vez que este mundo anda de pernas para o chão e não para o ar como se costuma dizer. Ontem fiquei abismado, estupafactado, imaginafantabulasticado com o simples facto de ver a minha filha!
Tem 11 anos e já sobe passeios!
Sem qualquer outro assunto fiquem bem e coiso.
Tem 11 anos e já sobe passeios!
Sem qualquer outro assunto fiquem bem e coiso.
Anita Esconde o Corpo de Maddie
Boa tarde, boa tardinha, boa noite ou boa noitinha, conforme o local, data e hora a que os fies seguidores leiam esta frase.
Já lá vão dois anos desde que a "menina-sensação" desaparecer quer da vista dos seus progenitores quer da vista dos demais interessados e/ou preocupados com a saúde desta menina.
Um choque, um drama, um horror...
Foi assim que uma, duas, dez, centenas, milhares, milhões de pessoas viveram aquelas duas/três semanas de notícia de primeira página. Foram oferecidas recompensas, os pais recorreram ao próprio Papa que abriu uma excepção para os tão preocupados pais ingleses cuja filha desapareceu em Portugal. No entanto, quando foi o Pedro, o menino português desaparecido, ninguém criou fundos de ajuda nem ninguém procurou.
Bom, foi um pequeno aparte.
Por falar em apartes, falo-vos agora da nossa querida e conhecida amiga Anita. Cresceu com muitos de nós. As inconfundíveis histórias desta bardajona tais como "Anita no Reino da Badalhoquice" e "Anita no Mundo da Droga".
Pois bem, nem tudo é o que parece, as aparências enganam, digam o que quiserem!
A verdade realmente chocante é que a Anita não suportou os ciúmes que a Maddie causou e após a ter morto e escondido o corpo, tentou livrar-se dele.
Azar o da bardajona que foi apanhada a esconder o corpo da tão adorada menina!
Foi só um avisinho sobre as nossas personagens de infância...
E cuidado com o Dartacão que a mim ninguém me tira da cabeça que a espada dele seriva para outras coisas sem ser esquartejar.
Luis "Norris"
Casei com um Muçulmano
Bom dia, boa tarde ou boa noite conforme a hora e o local de onde se encontra, bem vindos a mais um Consultório Agro-Sentimental.
De entre os milhões de cartas que temos recebido, estou a brincar recebemos só duas...
Uma que perguntava se seria possível o matrimónio entre uma ovelha e um Pastor de Argozelo em que uma cabra também se metia ao barulho. E outra de uma jovem brasileira que pedia conselhos sobre se deveria ou não casar com um jovem Muçulmano e quais os benefícios/perrigos que isso poderia acarretar.
Passo a citar a questão da nossa fã...
Questão:
Eu encontrei um rapaz muçulmano ano passado e desde então começamos a namorar. Nós conhecemo-nos em Portugal, mas ele é de um país árabe e eu não. Nós conversamos muito sobre o casamento. Ele chegou a conhecer minha família. Eu sou cristã, mas tenho lido muito sobre o Islão e estou a considerar converter-me mais tarde.
Ele é muito gentil e estamos realmente apaixonados. Estamos afastados um do outro porque estudamos em países diferentes. Tenho medo das nossas diferenças culturais. A família dele sabe que namoramos e não estão felizes porque eu não sou muçulmana. Eu não gostava de ter problemas com a família dele.
O pai dele quando me conheceu disse-me que teria de deixar crescer a pintilheira para esta se parecer com o Bin Laden. Pois desta forma o seu fillho quando me visse nua pensaria na faixa de Gaza e poderia passar a noite sempre a bombar.
Ao que acedi prontamente, já não me rapo há alguns meses e nem me lavo para deixar colar os pequenos fios que saem do elastico das cuecas que em muito se assemelham aos estilhaços de bomba.
Do tempo que estivemos juntos ele obrigou-me a fazer o ramadão durante uma semana, e ainda me deu uma valente carga de pancada, pois desconfiou que tinha comido depois de eu ter defecado os caroços de um pero que tinha comido duas semanas antes.
Fez-me entrar num autocarro cheio de gente com uma placa de explosivos plásticos em volta da cintura e ameaçar toda a gente! Obrigava-me a dar pequenos peidos para que toda a gente pensasse que estaria prestes a rebentar e o panico das pessoas nem foi o pior, o pior foi mesmo o cheiro.
Enfim eu amo-o de todo coração, e ele também me ama. Tivemos relações íntimas no passado e ele adorou o meu Bin Laden, mas agora não podemos pois estamos longe um do outro. Nós tentamos nos conter mas era muito difícil. Ainda precisamos esperar um ano até estarmos juntos de novo. Não poderei revê-lo antes disso. Então pergunto o que devo fazer? Nós nos tratamos como se já estivéssemos casado. Devo tentar limitar nossas conversas?
Ele é um bom muçulmano e reza 5 vezes por dia e masturba-se outras tantas. Ele tem um coração puro. É a pessoa certa para mim, eu sei. Eu não posso amar mais ninguém neste mundo. Mas estou preocupada com o futuro. E se nos divorciarmos? Eu estou em um país que fica a milhares de quilómetros do país dele. Ele vive nos EUA como estudante. Eu posso construir uma carreira brilhante no meu país, mas não tenho certeza de qual futuro me espera. Estou confusa. Por favor me dê algum conselho.
Resposta:
Para o seu problema recomendo chá das malvas pelo menos duas vezes por dias mas não para beber mas sim para lavar essa pintilheira muribunda!
Seguindo-se uma boa dose de xanax pois essa cabeça não deve regular muito bem... pff um muçulmano... ainda se fosse um koala do niagara...
Por fim recomenda-se uma boa dose de viagra nessa crica pois ficar mais de um ano á espera de alguém para sossegar a patareca é muito...
Da minha parte é tudo este foi mais um consultório Agro-Sentimental obrigado, obrigadinho e cuidado com aqueles caçadores brasileiros que matam os maricas a pensar que são veados...
De entre os milhões de cartas que temos recebido, estou a brincar recebemos só duas...
Uma que perguntava se seria possível o matrimónio entre uma ovelha e um Pastor de Argozelo em que uma cabra também se metia ao barulho. E outra de uma jovem brasileira que pedia conselhos sobre se deveria ou não casar com um jovem Muçulmano e quais os benefícios/perrigos que isso poderia acarretar.
Passo a citar a questão da nossa fã...
Questão:
Eu encontrei um rapaz muçulmano ano passado e desde então começamos a namorar. Nós conhecemo-nos em Portugal, mas ele é de um país árabe e eu não. Nós conversamos muito sobre o casamento. Ele chegou a conhecer minha família. Eu sou cristã, mas tenho lido muito sobre o Islão e estou a considerar converter-me mais tarde.
Ele é muito gentil e estamos realmente apaixonados. Estamos afastados um do outro porque estudamos em países diferentes. Tenho medo das nossas diferenças culturais. A família dele sabe que namoramos e não estão felizes porque eu não sou muçulmana. Eu não gostava de ter problemas com a família dele.
O pai dele quando me conheceu disse-me que teria de deixar crescer a pintilheira para esta se parecer com o Bin Laden. Pois desta forma o seu fillho quando me visse nua pensaria na faixa de Gaza e poderia passar a noite sempre a bombar.
Ao que acedi prontamente, já não me rapo há alguns meses e nem me lavo para deixar colar os pequenos fios que saem do elastico das cuecas que em muito se assemelham aos estilhaços de bomba.
Do tempo que estivemos juntos ele obrigou-me a fazer o ramadão durante uma semana, e ainda me deu uma valente carga de pancada, pois desconfiou que tinha comido depois de eu ter defecado os caroços de um pero que tinha comido duas semanas antes.
Fez-me entrar num autocarro cheio de gente com uma placa de explosivos plásticos em volta da cintura e ameaçar toda a gente! Obrigava-me a dar pequenos peidos para que toda a gente pensasse que estaria prestes a rebentar e o panico das pessoas nem foi o pior, o pior foi mesmo o cheiro.
Enfim eu amo-o de todo coração, e ele também me ama. Tivemos relações íntimas no passado e ele adorou o meu Bin Laden, mas agora não podemos pois estamos longe um do outro. Nós tentamos nos conter mas era muito difícil. Ainda precisamos esperar um ano até estarmos juntos de novo. Não poderei revê-lo antes disso. Então pergunto o que devo fazer? Nós nos tratamos como se já estivéssemos casado. Devo tentar limitar nossas conversas?
Ele é um bom muçulmano e reza 5 vezes por dia e masturba-se outras tantas. Ele tem um coração puro. É a pessoa certa para mim, eu sei. Eu não posso amar mais ninguém neste mundo. Mas estou preocupada com o futuro. E se nos divorciarmos? Eu estou em um país que fica a milhares de quilómetros do país dele. Ele vive nos EUA como estudante. Eu posso construir uma carreira brilhante no meu país, mas não tenho certeza de qual futuro me espera. Estou confusa. Por favor me dê algum conselho.
Resposta:
Para o seu problema recomendo chá das malvas pelo menos duas vezes por dias mas não para beber mas sim para lavar essa pintilheira muribunda!
Seguindo-se uma boa dose de xanax pois essa cabeça não deve regular muito bem... pff um muçulmano... ainda se fosse um koala do niagara...
Por fim recomenda-se uma boa dose de viagra nessa crica pois ficar mais de um ano á espera de alguém para sossegar a patareca é muito...
Da minha parte é tudo este foi mais um consultório Agro-Sentimental obrigado, obrigadinho e cuidado com aqueles caçadores brasileiros que matam os maricas a pensar que são veados...
Boa tarde.
Chega-nos agora ao nosso balcão informativo uma notícia de última hora sobre o avistamento de OVNI's.
Não sabemos qual a veracidade desta tremenda e estupefacta notícia inventada pelo próprio locutor, mas decerto que iremos dedicar vários milhões de "aérios" nesta investigação tal e qual como certos políticos em certo país, Portugal...
Foi-nos dito que os OVNI's sobrevoaram as terras alentejanas e por od passaram deixaram cair vários objectos de origem estranha, desconhecida e incerta, os quais deixavam um aroma extremamente desagradável.
...
TSCHHHH TSCHHHH
"Olá Terráqueos! Intercéptamos esta comunicação para vos informar que somos hostis e queremos nada mais nada menos que malhar as vossas mulheres!"
...
Ok, agora a sério o vosso locutor deixa-se de brincadeiras e tira a mascára.
Voltando á notícia...
O nosso reporter especial dirigiu-se ao local e entrevistou várias pessoas, tendo obtido a informação de que estes OVNI's aterraram perto da casa do Fernando António, um camponês que habita perto da estrada.
Guiado pelo seu instincto o nosso reporter verificou que os OVNI's estavam de facto lá aterrizados.
Connosco temos o Dr. Franquelim para nos dar a sua opinião de especialista e identificar estes OVNI's, obtivemos uma imagem que passamos agora a divulgar...
- Doutor que nos pode dizer acerca disto?
- São apenas pombas, e nisto confio os meus 30 segundos de diploma.
-ahahah, a sério doutor que animal é este?
-Sim sim, são pombas! Acredite homem!
-Bom, é tudo, é de estranhar como foram arranjar este "DOUTOR", mas ficamos com a sua opinião.
Vamos agora ver alguns estragos provocados por estes OVNI's:
Aqui está! Chamamos agora ao estúdio o nosso habitual entendido em matérias paranormais, o Sr. Joaquim, o rude e agreste homem do campo.
- Boa tarde!
-Que nos pode dizer sobre isto Sr. Joaquim?
-Bom, na minha vasta e curta experiencia, eu diria que isto é obra de jacarés ou então de ursos pardos da Indonésia, mas como não lhes cheirei as fezes não posso precisar...
-Bom, aqui temos a opinião de alguém entendido, e não pombas como alguém dizia...
Portanto meus senhores, considerem-se avisados e tenham atenção com as vossas mulheres, pois estes bichos, o jacaré e/ou o urso pardo da Indonésia não são qualquer brincadeira, eu que o diga que fiquei viuvo há cerca de 5 minutos.
Obrigado, Obrigadinho, ponde-vos no caralhinho que a minha vida não é inventar notícias.
[ :: Notícias de Rodapé: Eng. Sócrates foi avistado a apanhar ananases com as nalgas e disse que estava a ponderar oficializar esta actividade como modalidade desportiva. :: ]
Chega-nos agora ao nosso balcão informativo uma notícia de última hora sobre o avistamento de OVNI's.
Não sabemos qual a veracidade desta tremenda e estupefacta notícia inventada pelo próprio locutor, mas decerto que iremos dedicar vários milhões de "aérios" nesta investigação tal e qual como certos políticos em certo país, Portugal...
Foi-nos dito que os OVNI's sobrevoaram as terras alentejanas e por od passaram deixaram cair vários objectos de origem estranha, desconhecida e incerta, os quais deixavam um aroma extremamente desagradável.
...
TSCHHHH TSCHHHH
"Olá Terráqueos! Intercéptamos esta comunicação para vos informar que somos hostis e queremos nada mais nada menos que malhar as vossas mulheres!"
...
Ok, agora a sério o vosso locutor deixa-se de brincadeiras e tira a mascára.
Voltando á notícia...
O nosso reporter especial dirigiu-se ao local e entrevistou várias pessoas, tendo obtido a informação de que estes OVNI's aterraram perto da casa do Fernando António, um camponês que habita perto da estrada.
Guiado pelo seu instincto o nosso reporter verificou que os OVNI's estavam de facto lá aterrizados.
Connosco temos o Dr. Franquelim para nos dar a sua opinião de especialista e identificar estes OVNI's, obtivemos uma imagem que passamos agora a divulgar...
- Doutor que nos pode dizer acerca disto?
- São apenas pombas, e nisto confio os meus 30 segundos de diploma.
-ahahah, a sério doutor que animal é este?
-Sim sim, são pombas! Acredite homem!
-Bom, é tudo, é de estranhar como foram arranjar este "DOUTOR", mas ficamos com a sua opinião.
Vamos agora ver alguns estragos provocados por estes OVNI's:
Aqui está! Chamamos agora ao estúdio o nosso habitual entendido em matérias paranormais, o Sr. Joaquim, o rude e agreste homem do campo.- Boa tarde!
-Que nos pode dizer sobre isto Sr. Joaquim?
-Bom, na minha vasta e curta experiencia, eu diria que isto é obra de jacarés ou então de ursos pardos da Indonésia, mas como não lhes cheirei as fezes não posso precisar...
-Bom, aqui temos a opinião de alguém entendido, e não pombas como alguém dizia...
Portanto meus senhores, considerem-se avisados e tenham atenção com as vossas mulheres, pois estes bichos, o jacaré e/ou o urso pardo da Indonésia não são qualquer brincadeira, eu que o diga que fiquei viuvo há cerca de 5 minutos.
Obrigado, Obrigadinho, ponde-vos no caralhinho que a minha vida não é inventar notícias.
[ :: Notícias de Rodapé: Eng. Sócrates foi avistado a apanhar ananases com as nalgas e disse que estava a ponderar oficializar esta actividade como modalidade desportiva. :: ]
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