Segue-se aqui uma nova rubrica, a estrear por ser mesmo nova, na qual visamos relatar acontecimentos raros, inéditos e por vezes falsos como que inventados por nós próprios. Espero que gostem!
No passado dia 30 de Fevereiro por volta das 32h da madrugada foram apreendidos onze indivíduos com uma taxa de bëlelé de cerca de 40Gigas de petara. Por volta das 28h e 61min foram apreendidos novos bens patrimoniais destes indivíduos e também "Haxixe em pen's de 20Gigas destinadas ao consumo pessoal e em geral dos onze individuos", citado pelo Director-Adjunto-Interino-Doutor-Mestre-Professor Zeca Galhão da Unidade de Combate Ao Uso de Petaras e Bëlelés (U.C.A.U.P.B). Ao abrigo do mandato de captura destes estranhos, mas contudo não perigosos e à vista da comunidade e sociedade que os rodeam inocentes e bons moços, foram também apreendidas onze embarcações de veículos motorizados de nove rodas e 28 portas, sem bancos traseiros e provenidos de munição sonora de 2500 petarahertz.
A U.C.A.U.P.B. conseguiu assim abrir o ano de 1900 ACN (ACN = After Chuck Norris) com um balanço positivo no combate ao crime passivo e desorganizado. "Fiquei deveras estupefacto com esta apreensão visto que onze elementos dos onze individuos apreendidos eram meus filhos", palavras do Director-Adjunto-Interino-Doutor-Mestre-Professor Zeca Galhão, que ficara deveras regozijado esta apreensão.
Terminamos assim a notícia do dia de hoje, voltaremos amanhã, provavelmente numa hora diferente e num outro dia a marcar também.
[= DESTAQUES = Cristiano Ronaldo assume-se como Bissexual pois, além de ele próprio, este afirma gostar de fazer sexo com individuas do sexo oposto =]
Gajas Boas "in vitro"
Boa noite, bem vindos a mais um consultório Agro-Sentimental! Começamos esta semana com notícias bombásticas!
Investigadores do Instituto Politécnico de Leiria anunciaram que a primeira cria "in vitro" de Gaja Boa, uma das espécies mais ameaçadas do planeta, poderá nascer dentro de um ou dois anos, foi hoje divulgado pela imprensa local. Seixo Paulo, director do Centro de Investigação e Criação de Gajas Boas em Leiria, indicou que esta e outras técnicas de inseminação artificial começaram a ser utilizadas desde 1999. Até agora, os cientistas já conseguiram um êxito, depois de terem experimentado as técnicas em Gajas Negras, uma espécie muito semelhante à da Gaja Boa. "Os óvulos fertilizados de Gaja Negra que se inseminaram de forma externa foram incubados", explicou o investigador, acrescentando que a primeira Gaja Boa "in vitro" poderá nascer dentro de um ou dois anos. Estes animais, cujo habitat natural se encontra nos locais de mais difícil acesso da selva urbana, concebem uma a duas crias por ano, e muitas são trasformadas com a idade, operações plásticas, acidentes e até mudança para o sexo oposto. Segundo Seixo Paulo, a técnica de criar Gajas Boas "in vitro" é muito mais viável que a clonagem, e o Conselho de Estado, órgão máximo do poder político, já consagrou 2,4 milhões de dólares (cerca de 525 mil contos) ao projecto. Os peritos estimam em apenas 1.000 o número de exemplares de Gajas Boas que vivem em todo o mundo tanto em estado selvagem como em matrimónio, encontrando-se a maioria em território Português.
Portanto, bom amigo que lês este blog, prepara o teu stock de Pau de Cabinda e Viagra bem como um bom arsenal de cotracetivos, pois aproxima-se uma epidemia destes raros seres!
Obrigado, obrigadinho este foi mais um consultório Agro-Sentimental e cuidado com aqueles moços que gastam mais em cremes do que em preservativos!
Investigadores do Instituto Politécnico de Leiria anunciaram que a primeira cria "in vitro" de Gaja Boa, uma das espécies mais ameaçadas do planeta, poderá nascer dentro de um ou dois anos, foi hoje divulgado pela imprensa local. Seixo Paulo, director do Centro de Investigação e Criação de Gajas Boas em Leiria, indicou que esta e outras técnicas de inseminação artificial começaram a ser utilizadas desde 1999. Até agora, os cientistas já conseguiram um êxito, depois de terem experimentado as técnicas em Gajas Negras, uma espécie muito semelhante à da Gaja Boa. "Os óvulos fertilizados de Gaja Negra que se inseminaram de forma externa foram incubados", explicou o investigador, acrescentando que a primeira Gaja Boa "in vitro" poderá nascer dentro de um ou dois anos. Estes animais, cujo habitat natural se encontra nos locais de mais difícil acesso da selva urbana, concebem uma a duas crias por ano, e muitas são trasformadas com a idade, operações plásticas, acidentes e até mudança para o sexo oposto. Segundo Seixo Paulo, a técnica de criar Gajas Boas "in vitro" é muito mais viável que a clonagem, e o Conselho de Estado, órgão máximo do poder político, já consagrou 2,4 milhões de dólares (cerca de 525 mil contos) ao projecto. Os peritos estimam em apenas 1.000 o número de exemplares de Gajas Boas que vivem em todo o mundo tanto em estado selvagem como em matrimónio, encontrando-se a maioria em território Português.
Portanto, bom amigo que lês este blog, prepara o teu stock de Pau de Cabinda e Viagra bem como um bom arsenal de cotracetivos, pois aproxima-se uma epidemia destes raros seres!
Obrigado, obrigadinho este foi mais um consultório Agro-Sentimental e cuidado com aqueles moços que gastam mais em cremes do que em preservativos!
Cabelos Perfeitos
Boa noite, bem vindos a mais um consultório Agro-sentimental!
Numa semana que ficou marcada por: quedas das taxas de juro, subida do spreed, depois de ter montado a EURIBOR, ter comido três dias seguidos ensopado de enguias e o crédito à habitação ter descido. Decidi que o tema desta semana seria Moda!!! Mas não uma Móda qualquer, mas sim a que diz respeito ao muitas vezes denominado, ninho de ratos, juba, toca do guaxinin, enfim a cabeleira ou ainda mesmo do cabelo!!
Irei começar por revelar qual o meu tipo de cabelo e quais os meus segredos para manter tão aconchegado e farfalhudo conjunto de apêndices capilares. De seguida irei dar dicas e mandar bitaites, sobre o penteado mais adequado e puramente mais sexy!
Seguindo então o texto e desenrolando a mangueira o meu tipo de cabelo é o Liso Sedutor, que é aquele tipo de cabelo que para além de ser liso, ainda é sedutor!
Os meus segredos mais recondidos são, ter feito amor com a minha cunhada, ou não espera,
para um cabelo sedutoramente liso e brilhante, a minha fórmula cremosa com extractos de pera e seda ajuda a conseguir um cabelo sedutoramente liso, sedoso e brilhante. E pronto já me descobriram a careca!
Falando agora dos vários tipo de penteado temos o:
Protecção Inquebrável, que é aquele cabelo típico palha de aço e que é impossível de qualquer escova ou lâmina o penetrar, e para um cabelo deliciosamente mais resistente!Misture uma fantástica poção que ajuda a reparar sinais de quebra pela escovagem. Com extractos de pérola, coco e manga, deixará o seu cabelo mais resistente enquanto proporciona uma experiência deliciosamente tropical.
Brilho Radioso, que é o mais utilizando pelas celebridades, ou então por um qualquer chico esperto que se julgue suficientemente importante para o usar. Deixe o seu cabelo brilhar como a bela estrela de merda que é! Esta fórmula enriquecida com extractos de frutos silvestres, chá e laranja proporcionam um cabelo deliciosamente brilhante e hidratante. Acenda a luz no seu cabelo e brilhe como uma estrela numa tarde de Verão.
Caracóis Magicos, são aqueles cabelos mais ranhosos precisamente por causa dos ditos cujos animaizinhos.
Para uns caracóis sensualmente definidos. A fórmula hidratante com extractos de lavanda francesa e planta de jade deixa o cabelo brilhante com caracóis maleáveis e definidos. Depois é juntar uma pitada do bom do oregano e começar a disfrutar do belo do banquete de lesmas!
Poderia continuar aqui a divagar sobre qual o melhor tipo de penteado mas isso nem sequer faz o meu género! Portanto quando lhe perguntarem se cortou o cabelo, responda:
-Não, não! Pús para lavar...
Obrigado, obrigadinho e cuidado com aqueles moços que têm um cabelo um tanto ó quanto apaneleirado!
PEACE
"Mauro"
Numa semana que ficou marcada por: quedas das taxas de juro, subida do spreed, depois de ter montado a EURIBOR, ter comido três dias seguidos ensopado de enguias e o crédito à habitação ter descido. Decidi que o tema desta semana seria Moda!!! Mas não uma Móda qualquer, mas sim a que diz respeito ao muitas vezes denominado, ninho de ratos, juba, toca do guaxinin, enfim a cabeleira ou ainda mesmo do cabelo!!
Irei começar por revelar qual o meu tipo de cabelo e quais os meus segredos para manter tão aconchegado e farfalhudo conjunto de apêndices capilares. De seguida irei dar dicas e mandar bitaites, sobre o penteado mais adequado e puramente mais sexy!
Seguindo então o texto e desenrolando a mangueira o meu tipo de cabelo é o Liso Sedutor, que é aquele tipo de cabelo que para além de ser liso, ainda é sedutor!
Os meus segredos mais recondidos são, ter feito amor com a minha cunhada, ou não espera,
para um cabelo sedutoramente liso e brilhante, a minha fórmula cremosa com extractos de pera e seda ajuda a conseguir um cabelo sedutoramente liso, sedoso e brilhante. E pronto já me descobriram a careca!
Falando agora dos vários tipo de penteado temos o:
Protecção Inquebrável, que é aquele cabelo típico palha de aço e que é impossível de qualquer escova ou lâmina o penetrar, e para um cabelo deliciosamente mais resistente!Misture uma fantástica poção que ajuda a reparar sinais de quebra pela escovagem. Com extractos de pérola, coco e manga, deixará o seu cabelo mais resistente enquanto proporciona uma experiência deliciosamente tropical.
Brilho Radioso, que é o mais utilizando pelas celebridades, ou então por um qualquer chico esperto que se julgue suficientemente importante para o usar. Deixe o seu cabelo brilhar como a bela estrela de merda que é! Esta fórmula enriquecida com extractos de frutos silvestres, chá e laranja proporcionam um cabelo deliciosamente brilhante e hidratante. Acenda a luz no seu cabelo e brilhe como uma estrela numa tarde de Verão.
Caracóis Magicos, são aqueles cabelos mais ranhosos precisamente por causa dos ditos cujos animaizinhos.
Para uns caracóis sensualmente definidos. A fórmula hidratante com extractos de lavanda francesa e planta de jade deixa o cabelo brilhante com caracóis maleáveis e definidos. Depois é juntar uma pitada do bom do oregano e começar a disfrutar do belo do banquete de lesmas!
Poderia continuar aqui a divagar sobre qual o melhor tipo de penteado mas isso nem sequer faz o meu género! Portanto quando lhe perguntarem se cortou o cabelo, responda:
-Não, não! Pús para lavar...
Obrigado, obrigadinho e cuidado com aqueles moços que têm um cabelo um tanto ó quanto apaneleirado!
PEACE
"Mauro"
Medicamentos ou Inovações?
Certo dia ouviu-se Paracetamol e Paracetaduro... e pronto, conclui-se que existem pessoas que, por vezes, nem vale a pena continuar a escrever..
Henrique "Norris"
Henrique "Norris"
Quando se joga contra fracos.
Acontece sempre alguns comentários inoportunos, quando se joga PES contra fraquinhos. Um desses episódios ocorreu quando alguém muito superior a cima da média vira-se e diz:
- Epah, olha para estes jogadores, parecem manteiga.
- O quê? - Responde o outro.
- Sim, olha para eles, barram-se todos!
Enfim, deviam ter todos uma estátua.
- Epah, olha para estes jogadores, parecem manteiga.
- O quê? - Responde o outro.
- Sim, olha para eles, barram-se todos!
Enfim, deviam ter todos uma estátua.
Detalhes não revelados sobre noticias
Lembram-se de aqui há uns dias atrás duma notícia de um menino de poucos anos de idade, creio eu 4, se ter atirado da janela de um quinto andar? E de não ter morrido porque alguém o apanhou? Adivinhem lá quem o apanhou...
Tam ta tatam ta tatam!
NEM MAIS!
O imbatível Vasco Uva :D
Tam ta tatam ta tatam!
NEM MAIS!O imbatível Vasco Uva :D
Fracos 30cm!
Comentário sobre o seu próprio pénis:
By Chuck Norris
Eu tive que criar um portal para outra dimensão e coloca-lo dentro dos meus boxers para que meu pénis não rasgasse as minhas calças, esta coisa deve ter uns 500 quilómetros de extensão, na verdade eu nunca cheguei a perder tempo para a medir...
By Chuck Norris
Micro-Pénis
Bem-Vindos a mais um consultório Agro-Sentimental!
No programa desta noite irá ser discutido o problema do Micro-Pénis!
Dado que o que dá o nome ao blog é um instrumento de destruição em massa de 30 cm, achei por bem discutir este tema que afecta um em cada 200 HOMENS(com O grande panilas não entram nas estatísticas)...
Entenda-se que um micropénis é normalmente referido no contexto médico como a condição de um pénis cujo comprimento quando esticado flácido é mais do que 2,5 desvios padrões abaixo do tamanho médio para a faixa etária, porém funcionante. Algumas causas identificáveis são a deficiência do hormónio do crescimento e ou gonadotrofinas, pequenos graus de insensibilidade a androógeno, diversos síndromes genéticos e diversas variações em genes homeobox. Alguns tipos de micropénis podem ser tratados com hormónio do crescimento ou testosterona no início da infância.
O menor pénis humano já descrito foi reportado num jornal médico por pesquisadores do departamento de anatomia, fisiologia e genética da Universidade de Oxford. Os pesquisadores citaram que um paciente chamado "Alfred", um músico de 30 anos, "possuía um pénis quase indistinguível de um clitóris.". Actualmente há muito debate na comunidade médica sobre a possibilidade de "Alfred" ser um homem ou um intersexual.
Uma notícia publicada na revista New Scientist do dia 6 de Dezembro de 2004 anunciou que "Um novo procedimento cirúrgico permitiu que homens com pénis anormalmente pequenos pudessem desfrutar de uma vida sexualmente completa e urinar de pé, alguns pela primeira vez. Pequenos micropénis já foram aumentados até o tamanho normal sem perder qualquer sensação erógena, dizem os médicos do Reino Unido".
Portanto se quer gozar de uma vida minimamente feliz e lisongeira e ser um bom caçador de Micro-Pénis, apresse-se a assaltar todos os seus conhecimos do sexo Masculino, mais uma vez panilas excluidos, na casa de banho, e questione-os sobre o que estariam a fazer sentados no Trono Real...
Estariam eles a castigar a porcelana ou a mudar a água ás azeitonas!?!?
Caso seja a segunda opção ignore os pedidos para ver tão pequeno amendoim e corte relações com tal individuo!
Um resto de uma boa noite este foi mais um consultório Agro-Sentimental, obrigado, obrigadinho... e cuidado com aqueles moços que tem um pénis muito pequenino...
Peace
"Mauro"
No programa desta noite irá ser discutido o problema do Micro-Pénis!
Dado que o que dá o nome ao blog é um instrumento de destruição em massa de 30 cm, achei por bem discutir este tema que afecta um em cada 200 HOMENS(com O grande panilas não entram nas estatísticas)...
Entenda-se que um micropénis é normalmente referido no contexto médico como a condição de um pénis cujo comprimento quando esticado flácido é mais do que 2,5 desvios padrões abaixo do tamanho médio para a faixa etária, porém funcionante. Algumas causas identificáveis são a deficiência do hormónio do crescimento e ou gonadotrofinas, pequenos graus de insensibilidade a androógeno, diversos síndromes genéticos e diversas variações em genes homeobox. Alguns tipos de micropénis podem ser tratados com hormónio do crescimento ou testosterona no início da infância.
O menor pénis humano já descrito foi reportado num jornal médico por pesquisadores do departamento de anatomia, fisiologia e genética da Universidade de Oxford. Os pesquisadores citaram que um paciente chamado "Alfred", um músico de 30 anos, "possuía um pénis quase indistinguível de um clitóris.". Actualmente há muito debate na comunidade médica sobre a possibilidade de "Alfred" ser um homem ou um intersexual.
Uma notícia publicada na revista New Scientist do dia 6 de Dezembro de 2004 anunciou que "Um novo procedimento cirúrgico permitiu que homens com pénis anormalmente pequenos pudessem desfrutar de uma vida sexualmente completa e urinar de pé, alguns pela primeira vez. Pequenos micropénis já foram aumentados até o tamanho normal sem perder qualquer sensação erógena, dizem os médicos do Reino Unido".
Portanto se quer gozar de uma vida minimamente feliz e lisongeira e ser um bom caçador de Micro-Pénis, apresse-se a assaltar todos os seus conhecimos do sexo Masculino, mais uma vez panilas excluidos, na casa de banho, e questione-os sobre o que estariam a fazer sentados no Trono Real...
Estariam eles a castigar a porcelana ou a mudar a água ás azeitonas!?!?
Caso seja a segunda opção ignore os pedidos para ver tão pequeno amendoim e corte relações com tal individuo!
Um resto de uma boa noite este foi mais um consultório Agro-Sentimental, obrigado, obrigadinho... e cuidado com aqueles moços que tem um pénis muito pequenino...
Peace
"Mauro"
I Love Sharks
Acho que pelo titulo não é preciso dizer mais nada...
HUNT HARD GO PRO! GO LOUIS!
Henrique "Norris"
Ide todos para tal sítio denominado "caralho"
"Ahh oh Luis, queres vir á praia? Aii não podes tens de ir para Águeda ser operado... Deixa lá"
Ao que a minha resposta prendeu-se sempre com a questão de os mandar para o caralho!
Bom, para que tudo faça sentido e para que não sejam criadas dúvidas nas mentes dos demais leitores assíduos deste blogue, ou pelo menos aqueles a quem nós pedimos para virem cá ler certos e determinados post's, citarei em baixo, ou no próximo parágrafo como queiram entender, a totalidade desta história.
Quarta-feira, dia 11 de Março de 2009, encontrava-me eu, Luis "Norris", na espantástica escola ESTG ou provavelmente em casa do André, quando o ilustradissimo meu pai me telefona a dizer que vou ser operado. Até aqui tudo bem, o problema consequente veio na sexta-feira depois de uma ida á praia com o Gangue dos Trinta Centrimetros todo(execptuando o Fil) e a caminho de mais um jantar em casa do André, eis que recebo nova chamada do meu pai a dizer que tenho de ir para casa para não ficar doente, senão, não era operado. Situação fácil de entender, creio eu.
Saimos de casa e olááá... o César sabe da história e para não variar muito, assemelhando-se á história do tubarão, começa a efectuar troça da minha situação... Passaram-se então á volta e aproximadamente de duas horas a massacrar o Luis...
Que se tivessem fodido todos na praia!
Distraidamente,
Luis "Norris"
Ao que a minha resposta prendeu-se sempre com a questão de os mandar para o caralho!
Bom, para que tudo faça sentido e para que não sejam criadas dúvidas nas mentes dos demais leitores assíduos deste blogue, ou pelo menos aqueles a quem nós pedimos para virem cá ler certos e determinados post's, citarei em baixo, ou no próximo parágrafo como queiram entender, a totalidade desta história.
Quarta-feira, dia 11 de Março de 2009, encontrava-me eu, Luis "Norris", na espantástica escola ESTG ou provavelmente em casa do André, quando o ilustradissimo meu pai me telefona a dizer que vou ser operado. Até aqui tudo bem, o problema consequente veio na sexta-feira depois de uma ida á praia com o Gangue dos Trinta Centrimetros todo(execptuando o Fil) e a caminho de mais um jantar em casa do André, eis que recebo nova chamada do meu pai a dizer que tenho de ir para casa para não ficar doente, senão, não era operado. Situação fácil de entender, creio eu.
Saimos de casa e olááá... o César sabe da história e para não variar muito, assemelhando-se á história do tubarão, começa a efectuar troça da minha situação... Passaram-se então á volta e aproximadamente de duas horas a massacrar o Luis...
Que se tivessem fodido todos na praia!
Distraidamente,
Luis "Norris"
Cantina
Era uma vez um grupo de amigos que mais uma vez decidiu ir almoçar a cantina da escola... Durante o almoço o "AMIGO"Mauro.. vira-se do nada a ultrapassar por cima de tudo e de todos, a cambalear, a escorregar pelo chão, a ver se apanhava o lagarto, a ver se interrompia tudo e todos, a ver se ... pronto ja chega. ele realmente interrompeu todos e DISSE: " O NUCLEO DE IS VENDE PINOS MAIS BARATOS A 1 €!"
Tipo toda a gente a olhar para ele e um outro "AMIGO"com nome de PARTY BOY DIZ: "BOA MAURO!!!!!!" e começa a bater palmas, toda gente se junta a festa passados 10 segundos e de todos terem as mãos em chamas de bater palmas, a mesa na outra ponta da cantina começa a bater palmas também e pronto foi um dia feliz para todos... Fiquem bem e nao percam o próximo coment porque nós vamos por mais!
Tipo toda a gente a olhar para ele e um outro "AMIGO"com nome de PARTY BOY DIZ: "BOA MAURO!!!!!!" e começa a bater palmas, toda gente se junta a festa passados 10 segundos e de todos terem as mãos em chamas de bater palmas, a mesa na outra ponta da cantina começa a bater palmas também e pronto foi um dia feliz para todos... Fiquem bem e nao percam o próximo coment porque nós vamos por mais!
Henrique "Norris"
Anita no Reino da Badalhoquice
Eram duas vezes e meia e estava a Anita a levantar o cagueiro da cama quando lhe dá uma tremenda dor de cornos.
Sem mais nem porquê e com a ideia que alivia as dores a badalhoca manda um risco daquele pozinho branco que muita alegria traz a imensa gente... Burra dum caralho começou a alucinar com feijões amarelos do tamanho de ostras e nisto eis que se abre um portal dimensional para outra dimensão.
Dimensão essa repleta de merdas e merdinhas com asas de mosca... A Anita na sua inocência começa a explorar o novo mundo em que se encontrava e tropeça numa casca de banana e aterra com a testa no cu dum urso com lacinho cor-de-rosa... O urso com lacinho cor-de-rosa muito assustado tira-a do cu e pergunta-lhe como se chama:
- Anita Badalhoca. - diz a Anita
:O [foi a reacção do urso]
- Tens de vir comigo rápido! Estamos à tua espera há muito tempo! - responde-lhe o urso.
Então lá foram ambos os dois, correndo e saltitando feitos uma puta e um urso com lacinho cor-de-rosa só um bocadinho apaneleirado.
Quando chegam ao destino proposto pelo urso com lacinho cor-de-rosa, a Anita fica perplexa perante o que observa com aqueles olhinhos azul-bebé característicos de Badalhoca, uma estátua feita à sua imagem e semelhança...
Neste misto de espanto e perplexidade a Anita consegue balbuciar:
- Uhhh.... Ahh.... Esta... sou... eu???
- Sim, és tu Princesa Badalhoca! Dona e senhora do reino da Badalhoquice.- responde-lhe uma cobra com grava cor-de-laranja.
- Então mas porque é que fizeram uma estátua em minha homenagem?
- Olha porque és a maior puta aqui do reino e não também não há mais gajedo! - refuta o urso com o lacinho cor-de-rosa.
:D [foi a reacção da Anita]
- Finalmente alguém que me reconhece! - rejubilou a Anita Badalhoca.
E começa a cantar e a dançar feita estúpida como naqueles musicais da Disney em que só se vêm maricas e putéfias aos pulinhos feitos maricas e putéfias que são.
Aparte o urso com o lacinho cor-de-rosa e a cobra com a gravata cor-de-laranja começam a comentar a situação entre si:
- Esta gaja é mesmo burra ou gosta de se afirmar como estúpida? - interroga o urso com o lacinho cor-de-rosa.
- Acho que é mesmo assim. - responde a cobra com a gravata cor-de-laranja.
- Então as nossas suspeitas confirmam-se!
- De facto, não é todos os dias que a Princesa Badalhoca se droga e alucina connosco! Podíamos fazer uma festa!
- Sim, vamos fazer uma festa! Eu vou ali ao castor com os botões de punho dourados e compro umas coisinhas para nós.
- Sim sim vai lá...
Passados vinte minutos volta o urso com o lacinho cor-de-rosa com uma mochila de campismo ás costas carregada de estupefacientes.
A Anita, quando vê aquilo, acha estranho ver o urso com o lacinho cor-de-rosa com uma mochila de campismo e então pergunta-lhe o que é que ele leva lá dentro.
- Ah, vamos fazer uma festa porque tu decidiste alucinar connosco e então fui comprar droga!
- Fizeste bem então urso com o lacinho cor-de-rosa.
E então começaram a fazer a festola deles e começaram todos a despir-se e a escoucinhar feitos javardões que são! Depois de muito estupefaciente consumido e depois de muito comilanço entre eles todos a Anita começa-se a sentir muito estranha, como se estivesse a desvanecer...
De repente começa a sentir-se ainda mais estranha porque deixou de ver o urso com o lacinho cor-de-rosa, a cobra com a gravata cor-de-laranja o castor com botões de punho dourados, o que a fez sentir-se sozinha...
No meio da solidão sentida a Anita apercebe-se que afinal tinha sido tudo uma alucinação e que na verdade ela passou aquelas duas horas na casa de banho a cagar o maior tartolho da vida dela, era tão grande que partido em quatro dava para fazer umas novas torres gémeas, e, com isto a Anita voltou para a cama e adormeceu profundamente!
- FIM -
Luis "Norris" nº3
Revelação...
Segundo dia de 30 cm, e choveram questões de quem seria esta personagem que se auto intitula "Mauro"...
Pois bem este "gajo normal" como muitos já perceberam não se chama "Mauro" nem nada que se pareça, mas teve a quando da sua nascença para ter tal nome...
Como em muitos casos os funcionários do cartório são os responsáveis por tais erros, que muitas vezes duram toda uma vida(a não ser que se mude de nome)!
Antes de prosseguir com a história deixo-vos com uma lista de erros de cartório com nomes que qualquer um poderia ter se encontrasse um funcionário com olhos de camaleão e cera a transbordar das orelhas que dava para fazer metade das velas que se acendem em Fátima!!!
Nome tão bizarros como:
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Amin Amou Amado
Antonio Buceta Agudim
Antonio Dodói
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Veado Prematuro
Ava Gina
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Caso Raro Yamada
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
João Cara de José
João Sem Sobrenome
José Xixi
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Letsgo Daqui
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Um Dois Três de Oliveira Quatro
etc....
E estes são apenas alguns nomes que poderiam ser os vossos....
Como ia a história, a quando do seu registo a progenitora de "Mauro" chega-se ao balcão e depois do cumprimento cordial ao funcionário recebe como pergunta:
-Então como se vai chamar o rapagão!?
A progenitora responde:
-"Mauro César......"
-Quê!?!?
-César...pode ficar César igual ao do pai!
-OK...seja então.
E, é desta forma que uma pessoa perde a identidade de uma vida... mas antes de gozarem com o "Mauro" pensem sempre nos nomes que leram acima...
PEACE!!!
"Mauro"
Pois bem este "gajo normal" como muitos já perceberam não se chama "Mauro" nem nada que se pareça, mas teve a quando da sua nascença para ter tal nome...
Como em muitos casos os funcionários do cartório são os responsáveis por tais erros, que muitas vezes duram toda uma vida(a não ser que se mude de nome)!
Antes de prosseguir com a história deixo-vos com uma lista de erros de cartório com nomes que qualquer um poderia ter se encontrasse um funcionário com olhos de camaleão e cera a transbordar das orelhas que dava para fazer metade das velas que se acendem em Fátima!!!
Nome tão bizarros como:
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Amin Amou Amado
Antonio Buceta Agudim
Antonio Dodói
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Veado Prematuro
Ava Gina
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Caso Raro Yamada
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
João Cara de José
João Sem Sobrenome
José Xixi
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Letsgo Daqui
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Um Dois Três de Oliveira Quatro
etc....
E estes são apenas alguns nomes que poderiam ser os vossos....
Como ia a história, a quando do seu registo a progenitora de "Mauro" chega-se ao balcão e depois do cumprimento cordial ao funcionário recebe como pergunta:
-Então como se vai chamar o rapagão!?
A progenitora responde:
-"Mauro César......"
-Quê!?!?
-César...pode ficar César igual ao do pai!
-OK...seja então.
E, é desta forma que uma pessoa perde a identidade de uma vida... mas antes de gozarem com o "Mauro" pensem sempre nos nomes que leram acima...
PEACE!!!
"Mauro"
O começo de uma nova era...
Olá, venho por este meio informar V.Ex.as que o Mundo como o conhecemos está prestes a acabar... a fórmula mágica com que é confexionado este Blog propurciona aos leitores alterações a nível mental, mudanças de humor e dificuldades a nível motor!
Provindo da necessidade de dar a conhecer e partilhar histórias, bacuradas, pregos, enterros, pontapés na gramática, entre outros erros dignos de qualquer otário que se prese, este pequeno espaço que vos apresentamos representa isso mesmo!
Partindo da iniciativa de um grupo de "gajos normais" que se conheceram por acaso num sítio qualquer, ou secalhar até escolheram o mesmo curso e andam juntos na Universidade e eu já fumei demais daquela coisa que se enrrola juntamente com tabaco!
Este Blog visa verdadeiramente relatar as peripécias diárias vividas por este grupo de "gajos normais", talvez camaradas, ou se quiserem e se muitas famílias o pedirem grupo de grandes AMIGOS, que convivem e interagem entre sim durante bastantes horas por ano e daí que surjam as cavilhas e daí que surja a necessidade de partilha-las com o Mundo em geral...
O nome do Blog deve o seu nome a um ser também este denominado "gajo normal" mas cujo seu membro que se situa na zona pélvica seja de exactamente de 30 cm, gerando polémica e controvérsia entre os "gajos normais" estes resolvem por unanimidade atribuir este nome ao blog, pois todos estes apreciam um valente membro...
Não tomo mais o vosso tempo nem vos maço mais com a leitura.. fiquem com as nossa tremenda estupidez e apreciem!
"Mauro"
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